Гослото 4 из 20 / Я выиграла в лотерею пососите мой

Я выиграл в лотерею, когда пылесосил

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу:
- Сэр, помогите мне выиграть в лотерею. Вон, Моня Телик победил,
стиральная машина Розочка и Раввин Шендерович вообще "Волга". И я никогда ничего не выигрывал
. Ну, Господи, создай шоб, чтобы хоть что-нибудь выиграть! На небесах
каждый слышит молитву бедного еврея, дико ранит его, все смотрят на Бога,
они видят, что ничего не делают. Моисей начал нападать на бедных евреев
всего, он говорит Богу,
- Господи, ну, вы, вы не можете видеть, как он спрашивает? Шауб
выиграл для вас лотерею? Эта пара играет! Бог поднимает его руки и говорит:
- Я думаю, что я не хочу, чтобы он помог? Но давайте получим хотя бы
лотерейный билет!

Старый еврей всю жизнь молился Богу и просил больше выигрыша в лотерее.
Каждый день он регулярно молился с этой просьбой, пока он, наконец, не покончил с Богом. В следующий раз, когда Бог пришел к нему и попросил его:
«Хаим Абрамович! Дайте мне хотя бы один шанс! Вы получите хотя бы один
лотерейный билет!»

Его знакомый приехал в гости к габровцам. Владелец заинтересован:

- Я слышал, ты выиграл машину. Как это случилось?
- Да, очень просто. Я получил лотерейный билет и выиграл.
- Итак, вы купили билет. - Габберс не удалось.

Один чудак, который злился, пытаясь разбогатеть, обратился к Господу

, который попросил помочь найти машину.
- Чем я могу вам помочь? - Бог сказал ему. - Ты мне не веришь! Истец поклялся, что верит и соблюдает все религиозные ритуалы. Прошел год,
2-ой пошел, Истец любит смотреть все, но нет ни машины, ни машины.
снова спросил петиционера: - Сэр! Ну а ты что? Я молюсь в течение двух лет и соблюдаю
ритуалов и постов и т.д.
- я был бы рад помочь вам давным-давно, но, по крайней мере, вы что-то создадите сами. Да, вы также получаете лотерейный билет
?

Молодая, прекрасно сложенная горничная дома одета в роскошное норвежское пальто.

- Отлично! - удивился муж. - Где ты взял это?

- О, ничего! - она ​​закричала. - Я выиграл это с счастливым билетом.
Через несколько дней после того, как она начала раздеваться, ее муж / жена
увидели красивое жемчужное ожерелье на ее шее.
- И откуда эта вещь? осторожно спросил он. Она небрежно
- я тоже выиграл это ожерелье в лотерее.
- Тогда все ясно, - усмехнулся мой муж. - Я не рекомендую
принимать ванну в этой версии. Как будто в воде ваша радостная лотерея не трезва. Это все еще может быть полезно для вас.

Муж звонит супругу по телефону:
- Питер, вы проверили лотерейный билет? Сейчас в обращении. Вы что-нибудь выиграли
?

- Х ** победил, - муж говорит с болью.

- Так что смотрите, не берите ресурсы.

Армянин сломал Волгу.
- Вай-вай, моей бабушке снова придется подавать заявку на кредит!
Грузия сломала Волгу.

- Вау-вау, возьми билет, который тебе нужен снова!

Русский движется по старому Запорожью, и тот, который нужен
, разваливается в том же месте. Сидеть и плакать. Грузинский
:
- Зачем плакать, дорогой?
- 20 лет в машине
- почему вы покупаете такую ​​драгоценную машину?

Дом - молодая, прекрасно сложенная горничная,
одетая в роскошное норвежское пальто.
- Отлично! - удивился муж. - Где ты взял это?

- О, ничего! - она ​​закричала. - Я выиграл это с радостной ничьей.

Через несколько дней, когда она начала раздеваться, чтобы искупаться, ее муж увидел красивое жемчужное ожерелье
.
- И откуда эта вещь? осторожно спросил он.
Она заботилась:
- Я также выиграл это ожерелье в лотерее.
- Тогда все ясно, - усмехнулся мой муж. - В этой версии
я не рекомендую купаться. Как будто в воде
твой радостный лотерейный билет не был трезвым. Это все еще может быть полезно для вас.

Старый еврей всю жизнь молился Богу и просил больше лотерейных призов. Каждый день он регулярно молился с этой просьбой, пока он, наконец, не покончил с Богом.
Он явился к нему в следующий раз и спросил:
- Хаим Абрамович! Дай мне один шанс! Получите хотя бы один
лотерейный билет!

Мой муж отправился отдыхать на юг. Через неделю мой муж получает телеграмму: «Мы отправили 500

рублей, меня ограбили». Через неделю он снова отправил телеграмму: «Они отправили 500 рублей, ограбили их». Неделю спустя появилась еще одна телеграмма: «Мы отправили 500 рублей по дороге

».
Мой муж переедет на юг в следующем году. Через неделю мой муж получает перевод
за 500 рублей с добавлением: «Я выиграл лотерейный билет». Через неделю она приходит одна и приносит много денег.
«Я выиграл лотерейный билет», - объяснила она своей жене. - Теперь, дорогой, пожалуйста, заполните ванну, я хочу, чтобы вымыть южную грязь.
Мой муж пошел в ванну и вылил воду в лодыжку.
- Иди, дорогой, я приготовил для тебя ванну.

Муж приходит и видит: мало воды. Возмущенные. И мой муж говорит,

- Дорогой, я боюсь, что ты не стал бы снимать свой собственный лотерейный билет.

Муж замечает, что у мужа есть новое кольцо на ринге. Он спрашивает где?
- А. Да, это была лотерея, он выиграл здесь.
Через некоторое время муж узнает, что у него новое ожерелье.
- Где ожерелья?
- Я сказал вам. Я выиграл в лотерею.
В выходные дни муж / жена переодеваются, а муж замечает, что у супруга очень
деликатное нижнее белье.
- Откуда это белье?
- О, ну, я говорил вам сто раз. Он выиграл в лотерею. Я иду гулять,
дышу незначительным воздухом.
- Да ладно, давай. Просто оденьтесь от души или выбросьте лотерейный билет
.

111: В Британии одна женщина купила лотерейный билет после успешной операции по удалению опухоли. И он выиграл 80 миллионов фунтов!
222: у меня был похожий вариант. Удален аппендицит. И вскоре после этого также есть зуб!


У меня есть отличный друг, давайте назовем его Сергей. Хорошо во всех смыслах. Несмотря на превосходную должность (не в правительстве), он по-прежнему остается обычным, живым и приятным человеком, а также своими работниками и другими людьми.

Недалеко от нас на двух этажах есть продуктовый рынок большего размера, и лотерейные билеты разыгрывались ежемесячно на каждые 200 рублей. Он порвал половину и бросил ее в специальный ящик, другой оставил. Цены на первые не такие высокие, но супер цены на первые - это смартфоны, ноутбуки и мобильные телефоны. В тот день были объявлены результаты лотереи и опубликованы оригинальные выигрышные номера.

Мы не начали жить, это не интересно. Мы отслеживали наши результаты на сайте организаторов по списку. Конечно, я ничего не выиграл и не получил эту чертову метлу, но в целом, как обычно, я не удивлен. И у Сереги есть один «выстрел» и, естественно, 10к, он выиграл телик. Они смеялись над тем, что ему повезло, настоящий телевизор на рис. Не требуется. Что такое 32 дюйма, когда кинотеатр дома. Но удача решила, что Сереге все еще нужен телевизор, но с ней не поспоришь.

Мы решили пойти в этот магазин за коньяком, чтобы помыть ей счастье. На входе они построили щит со списком побежденных чисел. Мы вышли из магазина и получили сигарету. Рядом со щитом женщина средних лет с двумя детьми. Они не очень плохо одеты, но очевидно, что их богатство намного ниже среднего. Она положила сумку рядом с собой, держа в руках 10 своих билетов, задумчиво пошевелила пальцами контрольные цифры. Дети стоят на месте и смотрят, не дыша. Мы очень тихо слушаем мальчика, как будто боимся губ щенка:

- Матери, телик? Взглянуть.


Дама посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны, ее дочь стянула рукава:

- Матери, они не победили? Может быть, мы можем что-то получить сами? Посмотри снова.

Дама посмотрела на цифры, щит и отрицательно покачала головой. Серега подошел к ним так крепко и через плечо, как будто смотрел на щит. Я думаю ему нечего делать? Они все прошли. И, глядя на это, он поворачивается к даме с улыбкой:

- Не повезло? Дети наверное хотели телефон - и подмигивает.

Леди немного улыбается:

- Нет, они все просят телек. Наши старые так много сломали. Мы этого не понимаем, - усмехнулась она от своего горя.

- Мультфильмы выглядят! Мама на работе до ночи, одна дома, от скуки, - говорили дети, живые, но не смешные.

- Да, это хорошо, когда вас обескураживают! - Сергей Себыга, - В жизни что-то происходит.

И вдруг он появляется на сумке:

- А у вас в кошельке валяется билет, вероятно, пропал. Вы проверяли? Может быть, ваша радость? - и моргни детям - счастья! - взял меня за локоть и прошептал: «Пошли».

Как мы слышали сзади, мы отступили через улицу, проникнув энтузиазмом детей. Я посмотрел на Сергея:

- Им это нужно, - улыбнулся он, и мы сделали шаг без столкновения.

Закон о борьбе против табака, принятый в свое время, в любом случае является нарушением прав курильщиков, о которых не заботились наши законодатели. Они не понимают, что невозможно заставить людей что-то делать или делать. Например, они ввели курение как минимум в 15 метрах от железнодорожных станций и аэропортов. Обычный трейдер скажет: «Да, все еще необходимо это оправдать, измерить рулеткой». Не верьте, идите с лентой и измерьте более ранний мел, указывающий, где стоял человек. 15 метров и 1 см - курят на здоровье и как минимум - добро пожаловать, опознают и оплачивают штраф.

Но это не имеет смысла. Также запрещено курить на удаленном поезде. Москва - Владивосток, 7-й тур для некурящих. Очевидно, что все на переходном мосту между вагонами курят, и, если управляющий поездом вдруг становится менеджером, он попросит вас купить лотерейный билет за 100 рублей и даже покурить его.

Но в дополнение к этим товарищам в поезде, курильщики все еще находятся в опасности - в форме детей LOVD. Они обычно охраняют поезда от станции к станции. Достаточно для каждой мелочи - пиво, сигареты и даже храп могут квалифицироваться как хулиганство. И если мужская потная нога (не для потных женских ног) в специальном кресле, прижмите ее к лицу, конечно, это также может быть нападением на правительственного чиновника. Страшные люди в глазах только палки.

И такая команда движется, чтобы сопровождать один из поездов. Мы пошли на ту же станцию, чтобы перейти к следующей через 2 часа. Но, как бы это ни было удачно, никто не пьет пиво в поезде, не курит в неправильных местах, ходит взад-вперед через поезд, их глаза взбешены. Если бы я мог что-то пнуть, я бы победил. И поэтому эти мальчики давят на ногу, которая блокирует переход к их величественной физике. И недолго думая, «тело» падает с верхней полки, а то, что парит в воздухе, падает. Это тело оказалось достойным бамбуком, который упал, сломал стол и испортил чей-то груз своим весом. Ребята из LOVD увидели кого-то, с кем встретились, побежали, побежали к кондуктору - пассажир упал и разбил стол, как будто мы могли причинить ему боль.

Проводник и ЛОВДшники прибывают в подходящем вагоне, и этот амбал перед ними, на нем нет царапин и задает один вопрос, который ЛОВДшники быстро оставили:

- С каким фаготом я пытался вытащить яички? ?

Оказывается, что мужчина спал, мечтал и чувствовал какой-то гул во сне (очевидно, когда он ударил ногу в результате "несчастного случая"). Когда ЛОВДшники безжалостно сбросили его с полки, он серьезно начал думать, что ему не хватает гениталий. Одной фразы было достаточно, чтобы ЛОВДшников был виден до конца пути.